失恋那段艰难的日子里纪录 忘不了前任怎么办……

　　失恋那段艰难的日子里！从提出和他结束这段关系已经满个月了，这一个多月，天天想他，想和他发短信，发邮件，但是总是犹豫写一些什么，翻来覆去总是那几个字，你好吗，你在做什么呢？

　　提醒自己要用轻松愉快的语气，不要用怨言的口吻，这样他会有压力，他就会给你一些你不喜欢的回复。真的很累。索性，睡觉。想念还是控制不住，很想他。

　　想卑微的说一句，我什么都不要了，我们就做那种不在一起，但是可以想念，可以见面的朋友，我们以后可能还会有自己的家庭，但是我不想和你分开。残存的自尊告诉我，不要这么卑贱的对自己。

　　现在已经正式迈入大龄剩女的行列了，可是因为你的存在，我真的对别人提不出任何的兴趣，时间这样一点点的耗着，一年又一年，亲爱的，我应该怎么办。

　　有点语无伦次，昨天翻看了以前写的日记，上面写着，每次收到你的信息，我都会哭。自己和身边的朋友都劝自己，快点放下吧，这样只会耽误自己，但是自己明白，要放下，早就放下了，怎会等到现在。

　　他是我唯一的男人，我们真正在一起的日子却只有个月，个月，然后每年见一次面。而且还是同一天……
不知道是巧合还是天意。

　　在这之间有过很多的分手，都是他提出来的，但是我没有回应，然后他喝醉了，或者在寂寞空虚的时候，说 我想你，我们又可以回到以前。现在写下来，想想自己也真的是贱的可以，他从来没有给我任何的承诺，我也从来没有逼过他给我承诺，居然可以为他守身如玉这么久。

　　但是这次的分开，是我第一次提出来的，他只是说，我对你还有感觉……

　　不想这么轻易的就结束了。
其实说这个话的第二天我就后悔了，为你付出了这么多，即使不能在一起，我还是想和你做朋友啊，我想知道你过得好不好。但是告诉自己，忍着，对自己狠心，别人才不会对你狠心。

　　一个多月了，现在仍然很想他，以此贴立旗，告诉自己，我值得拥有更好的人生，不想再这样包子下去。

　　很晚了，想和你说晚安。很奇怪的感觉，我不担心你不爱我了，或者已经开始seeing someone了，但是我好害怕你忘了我。朦朦胧胧记得一句话，可以强硬而蛮横的占据一个男人记忆的就是过得更好。只是，亲爱的，我怎么样子才可以过得更好。

　　和好朋友说话，她一直都是很成熟，很有故事的人。一语中的，可能就是钱。不想自己变得这么的现实，这么的俗气，可是又不得不承认，钱，不能主宰一切，但是却真的很万能。

　　这两天也在网上看老娟的事情，很喜欢她，但是却惨遭第三者，想着，真是个小三当道，肆虐横行的年代。只是可惜了没有个有权有钱的老爹，你有才又怎么样呢。可能有些偏颇。只是有感而发。

　　从来不觉得自己是个物质女孩，钱是工具，不是生活得目的。但是现在也不得不承认，可能有很多很多的钱的话，我和你的结局真的不一样。至少，我不会像现在这么的卑微。

　　可能有人会说，你活的卑微，只是你内心定义的，但是如果有物质的支持，我也会活的飞扬跋扈一些吧。失恋那段艰难的日子里！

　　一些醉话……

　　想你的时候，写一些什么东西，素来是喜欢写字的，和你在一起的时候，天天为你写日记，转送给你，只是不知道现在你放在什么地方了。
希望有一天我可以再有机会读一遍，心疼那个时候的自己。

　　很想念我们以前的宝贝，我和M说，可能我对它的感情比你深哦，那么可爱的小东西，只是不知道现在怎么样了。
我真的好想它。只是我不可能得到的，像你所说的，我只是aunt，它有爸爸，妈妈呢。

　　要是年前，坚持那个选择的话，是不是一切都会不一样。有点歇斯底里，罢了，关机，睡觉。

　　我知道时间会冲淡一切的，现在我就有了对时间的畏惧感，才一个多月，已经让我对你无话可说。幸还是不幸。原来爱情这么的脆弱。两个曾经相爱过的人就这样不联系，就永远的沉默了吗。不是我想要的。

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