讽刺上司老板的话 讽刺人的话不带脏字个性签名……

　　讽刺上司老板的话

　　
1、 某单位一把手找其所属部门的主任谈话：“自进入我公司的一年来，你的表现突出，业绩惊人，不到四个月就晋升为部门主任，八个月升为单位副职。现在我要退休了，组织上准备让你接任我的职务”。主任高兴地说：“谢谢爸爸”。

　　
2、一个医生接待了一感冒病人，便把她带空调房，将空调温度调至最低，病人火了，我本来就感冒还要降温呀。那医生说：“把你现在的感冒转为肺炎后再治”，病人责问道：“为啥”，医生答道：“我只会治肺炎”。

　　
3、A主任陪上级领导到他的辖区内检查工作，领导指着远方路旁草丛说：“我好像看见那边有条蛇”；A主任说：“是的，草还动了一下”；领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。”
A主任立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味”领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”
杨主任赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢”

　　
4、某企业想提拔一名中层干部，现准备以理论考试的形式择优录用。其题干是：今天的号数＝昨天的号数+1，其题目是：如果昨天是七月三十一号，请问今天是几号？阅卷后发现：只有A某某的答案是七月三十二，其他人的答案均是 八月一日。当急某领导宣布：“根据择优录取的原则，经理论考试，A某某聘任为某某部经理”。

　　
5、某企业领导走到所属部下的一个6人的办公室内，发现有5人在上网玩游戏，只张某在工作，领导跑到张某身旁赞叹道，不错，只你一人在做正经事；张某随口答道：“我这台电脑的网线刚断”。

　　
6、某领导下基层检查工作时，跟几个下属官员玩牌，被举报到上级纪委，纪委找他谈话，核实情况。他向纪委陈述：“你们以为我真的在跟下级玩牌呀，我在考察干部。”
纪委惊奇说：“是吗，说下去。”
他接着说：“打牌打的好，说明有头脑；打牌打的精，说明思路清；打牌不怕炸，说明胆子大；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降，竞争意识强；输赢都不嚷，说明有涵养；打牌路数邪，说明素质高；打牌像吵架，说明年轻化；出牌不犹豫，说明创政绩；敢打无主牌，平时必发财；输牌也不走，能做一把手。”
纪委听着确有道理：“这是个创意，值得推广。

　　
7、宋某被殴打，目击者报了110，值勤人员赶到现场询问宋某：”你能描述打你的人的相貌吗？“宋某委屈地回道：”当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的“

　　
8、公司某领导到所属的基层单位调研，便按常规找了几位基层员工召开一个座谈会，首先领导做表态讲话：”我们是为员工服务的，我愿意为大家做点事，大家有啥要求尽管说“话音刚落，一位员工举手发言：”尊敬的领导，我倒没啥事要你做的，只要你别再叫我们做啥事，你就是我们的好领导了。
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9、某女士向她的上级领导发短信：

　　女士：你是某领导吗，我向你反应内部的腐败问题

　　领导：是， 好，感谢你对本人的信任，同时感谢你对反腐败工作支持。

　　女士：A经理在购置材料时拿了对方5万的回扣

　　领导：这还了得，要查。

　　女士：B经理在招标工程的项目上收了对方10万元的好处费

　　领导：简直是无法无天了，必须地查

　　女士：C经理在任用部门干部时，明目张胆，满天要价，收了好多人的好处费，

　　领导：太严重了，一定要查到底，不管涉及到谁，决不手软。

　　女士：最近你本部进来的一个人，就花掉了50万。

　　领导：你怎么知道的。

　　女士：那个人是我老公。

　　领导：你不早说呢，这小事一桩，下个月开始就给他拿年薪制。

　　女士：一年能拿多少呀。

　　领导：本来只有200万，特事特办，给他250万。

　　女士：为啥要多够50万呢？

　　领导：那50万是我还给你们的。

　　女士：真不好意思，你不是亏了吗。

　　领导：不会亏的、不会亏的，吃亏还能做领导呀！

　　
10、根据中央要求，各部门相继开通与老百姓交流的电话，还有好多部门的领导还利用QQ开通了与百姓面对面的交流：有一天，一位女士跟某部门领导聊天：

　　女士：你是某部门的领导吗。

　　领导：（自动回复）恩

　　女士：城镇建设、居民安置归你管

　　领导：（自动回复）恩

　　女士：当地政府以城镇规划为由，没经同意就把我家房子强拆了。

　　领导：（自动回复）恩

　　女士：我可怜父母想不通自杀了，现在只剩下我一个人流入街头，无家可归。

　　领导：（自动回复）恩

　　女士：我是一个女孩子，才23岁，甭说别人不放心，我自已也担心

　　领导：啊！对不起，我中午酒喝了，头昏；你说你是女孩子。

　　女士：是啊，我现在就住在你城里某宾馆里呢。

　　领导：住在那个房间，我过来看看你。

　　女士：甭了，你只要为我们家作主，我就谢天谢地了。

　　领导：还用说吗，包在我身上，我马上过来，得先把你的问题解决了。

　　女士：谢谢你了，好叔叔。

　　领导：别叫我叔叔，不就大你25岁吧，叫我大哥、叫大哥。你等着，我10分钟就到…

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1、农民赶驴进城，被城里的交警拦住了，交警告诉农民说：”你可以走，但驴我得留下。“农民转过身去对驴就是两耳光说：”你这没良心的东西，城里有亲戚也不说一声。“

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2、某单位召开全体员工大会，领导在会上说了三个没想到：”没想到党和政府知道我们工资增幅跟不上物价上涨的速度。“全场一场掌声。”
没想到党和政府决定要为我们大家加工资。“全场人站了起来，齐声高呼：共产党万岁！”没想到我们财政赤字，连本月现有的工资还要到年底发呢。“全场人一片叹气声：忽悠、全是忽悠。

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3、一个少女，多次人工流产，这次又来流产，医生关心的说：”姑娘，一直这样可不行。“姑娘答道：”唉，你还说呢，我一直这样领导还不满意呢？“

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4、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：”你放屁了。
“科长说：”不是我放的。“局长接着说：”屁大的事都担待不起，要你何用，从现在你的科长被免了。
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5、老伯手里拿着电视摇控器，从第一频道调到最一个频道，叹了一气自言自语地说：”完了、完了“。在厨房做饭的大妈听到老伴这么一说，急忙过来问过明白：”出啥事了“老伯说：”明天中央又要开追掉大会了。
“大妈反问道：”谁死了。
“老伯说：”演员全死了。
“大妈一听愣住了，便问老伯：”怎么死的呀。“老伯说：”他（她）全被广告闷死的。“

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6、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：”同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我。“科长放下电话问来人：”有什么事？“来人彬彬有礼地说：”我是电信局派来的修理工，据报告，你这部电话机已坏了两天了。
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7、一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：”这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。“这位领导不知何意问：”何以见得？“那部下答道：”如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？“

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8、某部队技能演习阅兵仪式上，首长拍一士兵的胸部说：”这肌肉练得多好。“士兵：”报告首长，我是女兵。“

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9、领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：”你婆婆在家吗？“夫人说：”串门去了。
“司机：”那就好“。边说边解裤带。夫人说：”你要干嘛，别乱来。“司机：”我给你钱“。夫人：”给钱也不行，我可没背着老公干过这事“。司机：”领导叫我来的“。夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：”王八蛋，这事也安排别人干“。

　　20、在一次宴会上，女部下端着酒杯到领导身旁向其敬酒，领导和蔼地说：”怎么喝呀？“女部下说：”领导在上我在下，您说几下就几下。“领导说：”那我们就一下子脱（喝）光“。两人便一饮而尽，并相互将空杯示意给对方：”我光了“。这时领导发现女部下的杯底处有一条裂缝，对女部下说：”你下面有条缝，“。女部下看了看自已杯下面的那条缝，接着便答：”你看清楚，我这缝是天生的“。

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1、一位领导住在某宾馆里，次晨小姐把牛奶和鸡蛋送到了领导的房间，领导剥开鸡蛋，发现坏的，便打电话给餐厅部：”请问小姐，我的蛋坏了怎么处理“。小姐答道：”你的蛋坏找客房部小姐“。

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2、某单位借座某宾馆召开中层以上干部会议，次晨，领导们在餐厅就早餐，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：”给我换一个，这个鸡蛋坏了。
“不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：”谁的蛋坏了？“，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：”谁的蛋坏了？“，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：”你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’“忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：”哪位领导是坏蛋？“。

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3、某领导到乡下养狗专业户家视察，时至中午，村民请领导吃饭。先端上一盘酱狗骨头，领导客气地对村民说：”简单点就行了，不要搞得这么破费嘛“。村民忙说：”哪里哪里，这不值几个钱的东西，种狗在交配期间吃得比这个还好“。领导接着又对村民说：”你一起来吃吧“。村民说：”你先用，俺不忙，每天到这个点儿得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了“。

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4、某县长带领导一帮人到山区视察工作，当地官员叫一位牧民引路，牧民说：”不，我在前面走不习惯，还是请领导顺着到家的山路在前面走，我在后面跟着“。官员接着问：”前面走后面跟不是一样吗“。牧民答道：”我们天天放羊，跟着牲口后面走惯了“。

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5、某领导乘电梯时，发现有两个美女，便紧贴着上去，感觉好极了，出了电梯，一摸兜，发现钱包不见了，感慨道：”作风问题的背后就是经济问题呀“。

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6、某局办公室主任的老婆拿着一条女式短裤来向局长告状：”我老公昨晚回家竟然穿了别的女人短裤“。局长听后连连安抚：一定严加管理，顺手把短裤塞到自已的口袋里。局长的老婆洗衣服时，从口袋里发现了短裤，就埋怨说：”以后不能开这种玩笑了，害得我找了一整天。“局长竟然大怒：”这短裤原来是你的“。

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7、某领导找了一位女医生进行全身检查后，领导向女医生了解检查结果。女医生说：”你的身体没啥大碍，只是你的肝脏硬化“。领导一听，狠狠地打了一下自己的阴部说：”该硬的不硬，不该硬的硬了“。

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8、某领导在学习雷锋精神报告会做总结报告时说：”雷锋没有死“。秘书在一旁小声提示道：”精神、精神“。领导得意洋洋地接着说：”对，还精神着呢“。

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9、某领导在报告会上说：”毛主席说过：‘小小寰球，有九只苍蝇碰壁’“。秘书赶紧纠正：”几只。“，领导说：”九只啊，我不是说了吗，怎么你还明白吗“。

　　30、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：”别这样，我还有家人。“于是美国总统心软了。
中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：”别这样，我还有家人。

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1、陈经理到赵先生处为本公司员工做一批制服，陈、赵两人讨价还价，最终以300万的价格成交，在开票时，陈经理对赵先生说：“发票上开700万吧。”
赵先生热泪盈眶伸起拇指：“争钱还是你们领导狠！”

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2、A领导到基层调研，晚上基层在某酒店宴请领导，在中途，A领导出去方便了一下回来后对基层人员说：“这酒店生意这么好呀，连厕所里都摆了两桌！”基层人员答道：“来这儿的一般都是单位宴请的。”
话音刚落一群人冲进包间按住A领导就打。基层人员立即阻止，并愤怒地责问道：“你们是那个单位的，你们知道他是谁吗？”
那群人答道：“管他是谁呀，这小子狗都不如，到我们包间来随便撒尿！”

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3、某公司有A、B、C、D四个新职员进入最一轮面试录用一人。面试那天，总经理把他们四个人带到一家餐厅。要了一碗炸酱面，随即提出了问题：“我这里只有一碗炸酱面，用什么办法可以不花一分钱，你们大家和我一起吃这同一碗面”

　　A：“再要一个碗，把面条分成两份。”

　　B：“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”

　　B：“我吃总经理剩下的面条。”

　　D：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”
（录用）

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4、有一位小官员知道：现在想提拔需要送礼，并且女人送进的礼更有用，便带了银行卡跟老婆一起去省城，并在某宾馆开了房，随即老婆按他的指意把卡送到领导家后匆匆离开。某领导拿卡一看明白了意思，便随后找到某宾馆某房间，一进房间小官员便问：“你来干啥”，领导说：“你老婆送卡给我，叫我送奶给她”。小官员责问老婆：“叫你送钱的，你怎么又送贷了呢”。老婆说：“要做官得先出货”。领导拍拍小官员的肩说：“你的事我就包在我身上了”。小官员说：“我只好让了”。老婆说：“那我只好上了”。

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5、男书记和女县长去省城开会，晚上两人在各自的房间用短信聊天，聊着、聊着：男书记说：“你喜欢昆吗。”
女县长说：“喜欢呀。”
男书记说：“现在想昆吗；”女县长说：“早就想昆了，就是不好意思张口对你说。”
男书记说：“有啥不好意思，想昆就昆呗。”
女县长说：“那我们就昆吧。”
过一会儿男书记敲开女县长的门，女县长说：“怎么不想昆啦。”
男书记说：“不想昆来你这儿干嘛。”
女县长拉着男书记的手笑嘻嘻地说：“你呀，干嘛暗送秋分呀。”
，男书记抱着女县长腰色咪咪地说：“你呀，干嘛装腔作势呀。”

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6、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：“书记一般都干过市长”。女市长机灵地应答：“是的，书记一般是市长生（升）的”。

　　37.问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

　　答：“200元。”

　　问：“大队长来买，怎么只要150元？”

　　答：“主任来买只要50元。”

　　问：“为什么？”

　　答：“这是官窑。”

　　38.女人当官的两种最佳条件：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。

　　39.你小时候被猪亲过吧？

　　40老板，瞧你这IQ……
是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？。

　　41.把老板的照片贴墙上 白天避邪 晚上避孕

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